BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!

Deux copains se retrouvent au retour
des vacances:
-As-tu pris des photos de
ta femme nue?
-Non!
-T'en veux?

Deux jeunes vampires célibataires se retrouvent, comme chaque soir, pour prendre un verre à un bar pour vampires.

Le premier, fringuant et en pleine forme, commande aussitot : "Tavernier, deux verres de sang frais bien dosés pour moi et mon pote !!!"

Le second, visiblement contrarié : "Non merci, pas pour moi..."

Alors son copain s'inquiète : "Ben qu'est-ce qui ne va pas ? Tu as pris la lumière du jour ou quoi ???"

Le second : "Non, rien de grave, désolé, ne m'en veux pas, mais je me sens vraiment malade la. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient, j'ai récupéré un vieux tampax, je vais plutôt me faire une infusion"

MES COMPAS
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.....
Toute la misère du monde semble s'être abattue sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer !!
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

A force de jouer avec son triangle isocèle....

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Alfa suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Alfa se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Alfa
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Alfa :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Einstein demande : - Quel est ton QI ?
250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est
ton QI ?
100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
10.
Alors Einstein lui demande : - Alors toujours supporter du PSG ?

M BRICE ORTHEFEUX , ministre de l émigration signale a notre président de la république la présence a la frontière de 23 émigres de couleur . le président demande a son ministre , la nationalité de ces sans papiers .....le ministre ne sait pas , il sait seulement qu ils sont tous habilles d un survêtement identique bleu , avec une rayure rouge
le président se met en colère et dit a son ministre .....espèce de c.. tu vois bien que c est l équipe de FRANCE de foot qui rentre a la maison

....limite là....

Désolé mais je ne voyai pas ça sous cette angle. c'est vrais qu'on peut imaginer plusieurs choses et je m'en excuse pour.

je les lirais sous tout les angles la prochaine fois

Le temps passe et abîme la vision des choses……

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

c'est du vécu marco ????

J'ui pas marié et j'ai pas de maitresse et ..................j'ui pas fiancé!!!!

> Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant 
> un magasin de lingerie la femme dit : 
> - J' vais m'acheter une p'tite culotte 
> Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas 
> La femme demande : - Pourquoi ?
> Et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu 
> n'en trouvera pas à ta taille..
> La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus 
> loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul 
> de moissonneuse batteuse.
> La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième 
> boutique, même scénario la femme dit :
> - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
> Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de 
> moissonneuse batteuse. 
> La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses 
> recherches.
> Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa 
> femme et lui demande : 
> - J'aimerais un gros câlin et même plus ! 
> La femme : - NON ! 
> Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? 
> Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais 
> mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille  !!!!!

Farid est en 4°, il a quelques années de retard, on va dire qu'il est déjà "grand" et il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:
"douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
Scandalisée, elle réponds: "Never"
Alors Farid, en joie, lui répond:
"Splendid, disons never, never et demie. O K?"

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

trop bon

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

*******************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...


*******************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres



- Pas mieux... LUCIOLES !!!'

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de

couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1. Il appelait tout le monde 'mon frère'

2. Il aimait chanter la gloire de Dieu

3. Il n'a pas eu un procès équitable .



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1. Il a repris l'affaire de son père

2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1. Il parlait avec les mains

2. Il buvait du vin à tous les repas

3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1.Il avait les cheveux longs

2. Il aimait marcher pieds nus

3. Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1. Il n'a jamais travaillé un seul jour

2. Il n'a jamais écrit une seule ligne

3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation


Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris
ce qu'il a dit...!

marco14 a écrit:Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

ou vas tu chercher tout ca

Attention Pickpockets au Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci
pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,
étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes
courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt, il
est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre
Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.

L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

à pas d'carrefour sur Bayeux...

tu me prévient quand tu les déposse a mondeville2 je les raménerais a hérouville