BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
+29
Fredo
patrick13500
JP
jojodereo
156man
phil
vito116
Cédric
bertone
Patrick
le pointu
jamesoou
nagelibre
RVS
kooki50
Alfamanche
fred
PapaduTen
Biscione50
alfabiscione
carburator
ji13
Bigten
dom14
vertigo
alfaseby
miky164
alfa42
marco14
33 participants
Page 1 sur 40
Page 1 sur 40 • 1, 2, 3 ... 20 ... 40
BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
Pour faire plaisir à Miky et rendre ce Forum un peu plus joyeux!!!!
Pourquoi ne peut-on dire le féminin de "terre des Hommes"
Parce qu'il est impossible de faire: "Taire des femmes!!"
Pourquoi ne peut-on dire le féminin de "terre des Hommes"
Parce qu'il est impossible de faire: "Taire des femmes!!"
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
:mdr3: :mdr3: :mdr3:
alfa42- Nombre de messages : 2608
Age : 55
Localisation : St-Etienne
Humeur : Ca dépend des jours
Date d'inscription : 01/05/2008
surveillez vos mioches!!!!
Sacré Lionel !
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
Vas-y Pascal :
- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel : - 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
:mdr3: :mdr3:
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
Vas-y Pascal :
- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel : - 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
:mdr3: :mdr3:
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Au tour des corses!!!
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du
grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et
il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un
olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils.. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous
faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une
femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand
tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des
enfants.
-Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit
déjà enceinte
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du
grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et
il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un
olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils.. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous
faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une
femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand
tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des
enfants.
-Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit
déjà enceinte
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
:mdr3:
trop bon
trop bon
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
Ca remonte le moral apres une dure journéé de labeur
Invité- Invité
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
un peu d'humour noir:
deux ouvriers viennent
d'étre embauchér dans
une scierie. le deuxiéme jour,en
arrivant a l'atelier,le premier dit au seconde:
regarde.hier, en travaillant, j'ai perdu un doigt!
oh! la, la! mon pauvre. et c'est arrivé comment?
eh bien, j'ai mis mon doigt la
comme ça... ah, zut! maitenant cela fait deux!
deux ouvriers viennent
d'étre embauchér dans
une scierie. le deuxiéme jour,en
arrivant a l'atelier,le premier dit au seconde:
regarde.hier, en travaillant, j'ai perdu un doigt!
oh! la, la! mon pauvre. et c'est arrivé comment?
eh bien, j'ai mis mon doigt la
comme ça... ah, zut! maitenant cela fait deux!
alfaseby- Nombre de messages : 1661
Age : 46
Localisation : strasbourg(67)
Humeur : toujours de trés bonne humeur
Date d'inscription : 02/05/2008
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
miky164 a écrit:
merci mon fils cela te fait
3 euros
alfaseby- Nombre de messages : 1661
Age : 46
Localisation : strasbourg(67)
Humeur : toujours de trés bonne humeur
Date d'inscription : 02/05/2008
TOTO
Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.
Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande:
- Pourquoi rentres-tu tard ?
- On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
- Non, j'étais allé voir un film.
- Quel film ?
- Les dix commandements.
Slap, une autre gifle.
- Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ».
- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films.
Slap, Papa reçoit une gifle.
Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !
Et Slap, elle reçoit une gifle.
Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande:
- Pourquoi rentres-tu tard ?
- On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
- Non, j'étais allé voir un film.
- Quel film ?
- Les dix commandements.
Slap, une autre gifle.
- Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ».
- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films.
Slap, Papa reçoit une gifle.
Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !
Et Slap, elle reçoit une gifle.
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
A mort les mouches!!!!
La tapette à mouche,................ pas pendant les heures de boulot !!!!!!
clic ici : http://majman.net/fly_loader.html
Bon courage
clic ici : http://majman.net/fly_loader.html
Bon courage
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Philosophie
Petite leçon !!! et conseil??..
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue ... et ... la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte .
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue !
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue ... et ... la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte .
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue !
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Ca commence fort!!! vivement le week end!!!!
Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme-soeur.
Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
«Tu veux la mienne» !!!!!
Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
«Tu veux la mienne» !!!!!
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Autour des fonctionnaires
TESTS FONCTION PUBLIQUE
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Pot pourri tout genre
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year.
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year.
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
tu as rien d'autre a faire
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
miky164 a écrit:
tu as rien d'autre a faire
c'est le coin des blagounette non??
alfaseby- Nombre de messages : 1661
Age : 46
Localisation : strasbourg(67)
Humeur : toujours de trés bonne humeur
Date d'inscription : 02/05/2008
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
je vois que c'est un forum triste ou seul la passion et les discours autour de nos Alfas ne sont tolérés!!!!!
:[url=http://ww
Merci au "webmaster" de ne pas censuré mes posts "rigolos".
Je suis désolé, je ne recommencerai pas!!!!!
:trefle2:
:[url=http://ww
Merci au "webmaster" de ne pas censuré mes posts "rigolos".
Je suis désolé, je ne recommencerai pas!!!!!
:trefle2:
marco14- humm, rouge, grise ou vertes ?
- Nombre de messages : 4076
Age : 39
Localisation : Missy (14)
Humeur : Toujours le sourire
Date d'inscription : 07/05/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
il es devenu fou marco
ta intéret a continué oui :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
ta intéret a continué oui :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
ne nous laisse pas tomber
comme ça marco
comme ça marco
alfaseby- Nombre de messages : 1661
Age : 46
Localisation : strasbourg(67)
Humeur : toujours de trés bonne humeur
Date d'inscription : 02/05/2008
Re: BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
c'est l'histoire d'un type qui a un grave probléme:
il a une coucougnette plus grosse que l'autre.
Trés complexe, il se rend chez un urologue qui, bien sur,
lui demande d'enlever son caleçon:
-d'accord; docteur, mais a condition que vous ne vous moquiez
de moi! le type s'execute alors et pose sur la table
une coucougnette de la taille d'une pastèque.
le toubib ne peut s'empecher d'eclater de rire.
le patient, vexé, s'écrie:
-puisque c'est comme ça docteur, je ne vous
montrerai pas la grosse!
il a une coucougnette plus grosse que l'autre.
Trés complexe, il se rend chez un urologue qui, bien sur,
lui demande d'enlever son caleçon:
-d'accord; docteur, mais a condition que vous ne vous moquiez
de moi! le type s'execute alors et pose sur la table
une coucougnette de la taille d'une pastèque.
le toubib ne peut s'empecher d'eclater de rire.
le patient, vexé, s'écrie:
-puisque c'est comme ça docteur, je ne vous
montrerai pas la grosse!
alfaseby- Nombre de messages : 1661
Age : 46
Localisation : strasbourg(67)
Humeur : toujours de trés bonne humeur
Date d'inscription : 02/05/2008
miky164- Le Chef
- Nombre de messages : 27008
Age : 52
Localisation : malves en minervois
Date d'inscription : 30/04/2008
Page 1 sur 40 • 1, 2, 3 ... 20 ... 40
Sujets similaires
» BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!
» n oubliez jamais!!!!!!!!!!!!!!!!
» jamais 2 sans 3
» l'alfetta comme vous ne l'avez jamais vu
» mieux vaut tard que jamais voici enfin les photos de mon alfa 156
» n oubliez jamais!!!!!!!!!!!!!!!!
» jamais 2 sans 3
» l'alfetta comme vous ne l'avez jamais vu
» mieux vaut tard que jamais voici enfin les photos de mon alfa 156
Page 1 sur 40
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|