BlagounetteS, un peu d'humour ne fait jamais de mal !!!

peut etre ca depend de vous....


J'aime me faire supplier

oh l'autre comment il est

ba quoi ca fai du bien de temps en temps....

marco14 a écrit:ba quoi ca fai du bien de temps en temps....

ha... ben ça de temps en temps
ça fait du bien. ça tu peut le dire

:mdr3: :mdr3:

Quel florilège, c'es pas idiot ce post allez j'en remet une tite couche

Le patron du troquet de St Martin de Fontenay...commence à surveiller son client au comptoir qui en est à son neuvième whisky sec. Il lui demande si tout va bien?
Le client répond : oui merci, je fête ma première pipe!
Le patron lui dit: Dans ce cas laissez moi vous offrir le dixième!
Le client répond: Non merci c'est sympa le goût est passé.


Un monsieur croise un gamin de 11 ans dans la rue qui fume sa clope
- Petit tu es bien jeune pour fumer, depuis combien de temps as tu commencé?
- Depuis la première fois que j'ai fait l'amour...
-AH? ...et c'était quand?
- Je sais plus j'étais trop bourré....

Voila des phrases pratiques, pour vous débarrassez d'un pot de colle -lol-


Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !


Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !


Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !


Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !


Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !


Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?


Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Pour celle qui trouve que Miky est trops préssant, voila quelques tuyaux.

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.


Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'




Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit (Miky, Bigten...) et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin


:trefle2:

Se donner à 100%

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%. Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !

CQFD

:mdr3:

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

Et sa femme de lui répondre :

-Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...!!

trop fort

Quelques petites perles du nord:

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

c'est pas gentil de ce moqué

Chi ché morrant....

un couple a séjourné pendant une
semaine dans un bon hotel. au moment
de régler la note, le patron annonce
le montant au mari:
-cela vous fera 2750 euros, monsieur.
-comment! 2750 euros! mais votre hotel
n'a rien d'un palace!
le client épluche la note:
-promenade en hélicoptère,765euros.
mais nous ne l'avons pas faite!
-eh bien, vous avez eu tort. L'hélico
était là,vous auriez du en profiter...
-balade en bateau autour de l'ile,450 euros.
Mais, nous ne l'avons pas faite!
-eh bien, vous avez eu tort.
Le bateau était là, vous auriez egalement du en profiter...
-je suis désolé,monsieur, mais je ne paie pas cette note.
-et pourquoi donc, je vous prie?
-parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
-moi? flirter avec votre femme?mais monsieur,
jamais de la vie!
-eh bien, vous avez eu tort.
elle était là, vous auriez du en profiter...

Blague du lundi matin:

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : Mais ..... que veulent-elles, dire ?
Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui, à quelques mètres, il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie :
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

trop fort

Heureusement qu'il a pas remis le couvert dès que la patrouille est partie...

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché